Nainwak's World

[Bonaparte]

la deuxieme est en fait tout sauf Misogyne...si tu la lis bien c pas lui qui pense ca....il ne fait qu'analyser la bible lol

[Homines]

[Bonaparte]

pas mal pas mal....
mais comme le dirai stendhal....
la seule excuse de dieu est qu'il n'existe pas....

[Homines]

[Bonaparte]

j'ai du voltaire aussi:
les femmes ressemblent aux girouettes: elles se fixent quand elles se rouillent

[[GND]Arwall]

DESS pour femmes modernes

Ce DESS propose une formation inédite et ambitieuse assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université de Nancy 2

Une réelle opportunité à saisir : Développer la fonction cérébrale chez la femme moderne !

Objectif pédagogique du diplôme :

Initier les femmes à une expérience fascinante telle que l'usage du cerveau.

Conditions requises d'admission :

L'existence d'un tuteur de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique.

Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances.


Durée :

Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses : 3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme :

L'enseignement est reparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. « Accepter son propre destin : Vous êtes née femme »

2. « Connaître son habitat naturel : La cuisine »

3. « Apprendre à ranger son sac à main » - Travaux Dirigés

4. « Apprendre à acheter en moins de 4 heures » - Notions élémentaires

5. « Etablir des limites : Comment se maquiller »

6. Programmation basique : « L'utilisation du micro-ondes »

7. Programmation avancée : « Le magnétoscope » - Uniquement pour brunes et rousses

MODULE 2 : Conduire

1. « La voiture : Equation à une inconnue »

2. « Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? » - Analyse dynamique

3. Stationnement 1 : « Notions élémentaires »

4. Stationnement 2 : « Le créneau »

5. « Le frein et l'accélérateur : Un véritable challenge »

6. « Boite de vitesse: Instruction complète » - uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes

7. « Utilisation adéquate des clignotants »

8. Effets d'optique : « Feu rouge, feu vert, feu orange » - Travaux pratiques

9. Géométrie avancée : « Garer la voiture dans le garage » - Exercices théoriques

10. « La boite à outils : système d'équation à plusieurs inconnues »

11. Survie 1 : « Où se trouvent les warnings ? »

12. Survie 2 : « Changer une roue »

13. Survie 3 : « Changer plusieurs roues, tu peux le faire ! »

14. Survie 4 : « Vérifier les niveaux d'huile et d'eau »

MODULE 3 : Vie à deux

1. « TPM (Tension Pré-Menstruelle) : C'est ton problème ! » - Introduction à la Thèse « Comment ne pas irriter l'autre »

2. « Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de l'Homme »

3. Vocabulaire 1 : « Définition du mot "Oui" » - Analyse dynamique avec exercices corrigés du type es-tu prête ?

4. Vocabulaire 2 : « Définition du mot "5 minutes" » - Analyse statique avec travaux dirigés (prévoir un sac de couchage)

5. Mise en situation : « Comment mériter son argent de poche ? » -

6. Sociologie : « Le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré »

7. Education Civique et Morale 1 : « Accepter le football le dimanche »

8. Education Civique et Morale 2 : « Accepter les conférences sur le football entre hommes »

9. Education Civique et Morale 3 : « Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes » autrement dénommé « Le Savoir se taire quand on a rien à dire de toute façon »

10. « Eviter les question inutiles du style "Tu me trouves grosse ?" ou "Tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?" »

11. Savoir vivre : « Se moucher toujours avant de manger »

12. Savoir être : « S'épiler voire plus dans certains cas »

option pour les brunes : « Le coté masculin de toute femme »

13. Achats 1 : « la carte bleue : Définition de l'expression "crédit limité" »

14. Achats 2 : « Toi aussi tu peux porter les courses »

15. « Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue à la maison » - 100 études de cas

16. « Le phénomène du temps : Dîner à l'heure du dîner »

MODULE 4 : Affronter le réalité

1. Téléphone : « Quand couper? » - Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil

2. « La métamorphose féminine avec le maquillage » - Photos, projections commentées

3. DESINTOXICATION CEREBRALE : « Ne plus regarder "Les feux de l'Amour" »

4. « Comprendre que "Les feux de l'Amour" ne sont qu’une série TV. C’est pas réel, ça n'existe pas !!! »

5. Toi et ton corps : « La loi de la gravité »

6. L'acceptation de soi : « Les miroirs ne mentent jamais »


RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION,

LE NOMBRE DE PLACES EST LIMITE !!!

DOSSIER D'INSCRIPTION

ATTENTION

Les cours débuteront le 21 janvier 2003.

Toute personne intéressée devra présenter sa demande par écrit en stipulant son âge, ses mensurations et son numéro de téléphone (direct).

La demande devra être accompagnée d’une permission écrite, soit du père, du frère, du conjoint ou de toute personne de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sur la candidate.



NOM :
PRENOM :
CATEGORIE : (Ne cocher qu’une seule case)

¨ Brune

¨ Rousse

¨ Blonde

¨ Ne sait pas


AGE :
TAILLE (en cm) :
POIDS (en kg) rajouter 10 kilos a votre estimation:
MENSURATIONS : / /
TEL DIRECT :
ADRESSE :
SIGNATURE DU TUTEUR (MALE) :

[Nulysse]

"tout haut" : ce n'est pas drôle du tout !!!

*regarde autour de lui*

(aucune naine en vue)

LOOOOOOOL

excellent mon général, vous êtes un exemple pour la jeunesse de nainwk

[Tess]

Mais Arwall, pourquoi apprendre à faire tout ce ke dis quand les hommes sont là pour ça. Il suffit de savoir les prendre ; regarde toi, que ne ferais tu pas pour le décolleté de Peach ?
C'est ça l'intelligence des femmes : pas d'apprendre à faire des trucs très chiants, mais arriver à pousser d'autres à le faire DE LEUR PLEIN GRE

[Homines]

MDR ce que j'ai trouvé


COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.


1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3. Mentez.
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout. Vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments? Quels sentiments?
28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29. Mentez je vous dis!!
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple:
Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?"
Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors:
"Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière
61. Mentez
62. Et le foot à la télé?

[Bonaparte]

euh...ca m'embette mais je suis tout a fais d'accord avec ce que vien de dire tess....(au fait tess c'est en referance au film de polanski?)